HoshinoHB的小窝

我好像本就是一个不讨喜的人，敏感多疑，总忍不住胡思乱想，极度缺乏安全感，情绪起伏很大，容易患得患失，也很爱哭。别人随口一句玩笑，我都会悄悄放在心上反复琢磨。

我想要的偏爱是全心全意的，一旦感受不到被珍惜，我就想着悄悄退场。我的爱意，需要无数次的回应来确认。

偶尔说出悲观低落的话，等来的却大多是否定。我拼命想不去在意别人的眼光，可我始终没办法和自己和解，一直困在自卑里走不出来。

我常常看不懂自己，也很讨厌自己。讨厌一委屈就忍不住掉眼泪的样子，讨厌不受控制、忽好忽坏的脾气。如果没办法接纳我所有不完美的地方，就不要轻易说喜欢我。

我心里清楚，我算不上很好，反应迟钝，容易轻信别人，不会说好听漂亮的场面话，也应付不来复杂的人情往来。我只有最简单的准则：谁真心待我，我就真心对谁。

面对喜欢的人，我总是毫无保留地掏出真心。敏感自卑，还总被容貌焦虑困住，对着镜子的时候总会忍不住想，如果我再好一点，会不会有人坚定地偏爱我？很多时候我也会怀疑，是不是真的是我太古怪，情绪说来就来，莫名低落、难受，好像从来没有人真正读懂我。安静下来又会自责，是不是是我太任性了？

我偏爱及时的回应、下意识的惦记，受不了忽冷忽热，也反感刻意敷衍的讨好。这一刻，安全感又在慢慢崩塌。见过别人被好好爱着的模样，再看看自己，总觉得我从来没有被好好放在心上，只能一遍遍劝自己，每个人表达喜欢的方式不一样。

我讨厌容易动心的自己，讨厌总是蓄满泪水的眼睛，讨厌这个乱糟糟、让人喘不过气的世界，总是不自觉活在别人的评价里，怎么都做不好自己。我试过把期待压得很低很低，告诉自己不要奢求太多，可心底还是会偷偷期待一份不用试探的温柔。

很多夜晚，我一个人坐着发呆，翻着聊天记录反复回想每一句话，猜测对方语气背后藏着什么情绪。一点点细碎的冷淡，都能在心里发酵很久。我也不想这样紧绷，不想时时刻刻留意别人的态度，可这种习惯早就刻在骨子里，很难改掉。

我不是想要无理取闹，只是难过的时候，很想有人耐心接住我的情绪，而不是告诉我别多想、别矫情。那些藏起来的委屈不会凭空消失，只是暂时被我压下去，等到某个安静的瞬间，就全部涌上来。

我也很羡慕那些从容自信的人，不用纠结自己好不好看，不用害怕被讨厌，不用靠着别人的回应确认自己值得被喜欢。我常常在心里和自己拉扯，一边劝自己要大方、要懂事，一边又控制不住地难过失落。我很怕我的敏感和脆弱会成为别人的负担，所以很多坏情绪我都选择自己咽下，默默一个人熬过去。可独自消化久了，真的会很累。

我也只是想要一份坚定的选择，不用我追着索取爱意，不用我拼命改变自己去迎合，仅仅因为是我，就愿意包容我所有拧巴、不安和眼泪。我知道这样的我很难相处，满身小情绪，想法又多，总是在自我否定里打转。可我拿出真心的时候，从来没有掺过半分假意。如果不能接纳原本这个不完美的我，就不要靠近我，不要给我希望，最后又让我独自失落。

作者：HoshinoHB｜时间：2026-10-25